Verhandlungsbasis

Die Tage sagte eine Freundin zu mir: „Ich brauche eine Mediation mit mir selber. Kannst Du das machen?“ Ich habe gelacht und verneint, weil ich bei ihr auf jeden Fall befangen wäre. Trotzdem haben wir das mal kurz durchgespielt: zwei Stühle, zwischen denen sie hin und her wechselt und mit sich selber spricht, und ich, die zwischen den Stühlen sitzt und umformuliert, ausgleicht, vermittelt. Eine etwas absurde Vorstellung, aber führen wir nicht alle mal Selbstgespräche? Vermutlich nur im übertragenem Sinne auf zwei Stühlen. Aber wir alle gehen doch hin und wieder in einen Monolog oder Dialog mit uns selber. Fragen uns, ob dieses oder jenes die richtige Entscheidung war. Nennen uns selber zu dick, zu doof, zu langweilig. Stellen uns selber in Frage, ob wir ein/e gute/r Mutter/Vater sind. Zweifeln, ob wir gut genug „performen“ um nach einer Gehaltserhöhung zu fragen. Oder was wir auch gerne mit uns selber ausdiskutieren: „Was die Anderen wohl über mich denken?“

Und die Antworten, die wir uns auf diese Fragen geben, sind meistens kritisch und nicht besonders nett.

Also habe ich darüber nachgedacht, wie so eine Mediation mit mir selber aussehen würde. Was habe ich mir zu sagen? Bräuchte ich ein/e Mediator/in um zwischen Ich und Ich zu vermitteln? Ja! Denn ich bin nicht immer nett und nachsichtig zu mir! Es wäre manchmal schön, wenn meine Gedanken zu mir selber von jemandem Neutralem umformuliert würden, damit sie nicht so hart und kritisch sind. Und wenn ich mich manchmal selber nicht verstehe, wäre es da nicht hilfreich, wenn jemand die richtigen Fragen stellt um dadurch für mich Klarheit zu bekommen? Manchmal trage ich auch einen Konflikt aus, zu dem ich selber zwei Fronten (Engelchen und Teufelchen) bilde, in so einer Situation kann eine externe Betrachtung des inneren Konfliktes richtig hilfreich sein! Besonders die Einhaltung der Struktur und das sachliche Durchlaufen der einzelnen Phasen einer Mediation hilft enorm sich auf das Wesentliche zu fokussieren um dann am Ende gute Lösungen zu erarbeiten.

Und wenn ich so darüber nachdenke, wie ich mit mir selber rede, stelle ich fest, dass wohl viele meiner inneren Dialoge zwischen Ich und Ich nicht freundlich, empathisch und einfühlsam sind, sondern kritisch, schonungslos und zweifelnd, manchmal vielleicht sogar verletzend. Und dann überlege ich mir, wie ich die Mediation für meine Freundin durchgeführt hätte und muss mir eingestehen, so hart, wie ich manchmal mit mir selber rede, hätte ich mit ihr nicht geredet. Nicht mit ihr und auch mit niemand anderem!

In meinem letzten Blogbeitrag ging es um positive Punkte auf (m)einer Bucket-List. Mit dem Resultat, dass sich sowohl Dinge, die man haben/machen möchte auf der Liste wiederfinden, als auch Punkte, die die eigenen Werte wiederspiegeln, nach denen man sein Leben ausrichtet. Außerdem stehen auf der Liste ausschließlich Punkte, die man wirklich will.

In der Regel fällt es uns leichter, Dinge zu formulieren, die wir nicht wollen. Ein häufig gewähltes Argument in Diskussionen ist „Weil ich das nicht will!“ oder „So geht das nicht weiter!“ Oft bekommt man auf die Frage „Warum willst Du das nicht?“ ausschweifende, nichtssagende Antworten warum derjenige etwas nicht will. Wenn man aber fragt: „Was willst Du denn? Wie stellst Du Dir vor, dass wir das lösen/angehen/besser machen?“ Ist die Antwort oft: „Weiß ich nicht. Du hast doch angefangen/es liegt an Dir, dann lass Dir was einfallen!“

Warum fällt es uns bei materiellen Dingen und Wünschen so leicht zu formulieren, was wir wollen, aber auf der Beziehungsebene (egal ob beruflich oder privat) können wir besser formulieren, was wir nicht wollen? Haben wir Angst zu formulieren, was wir wollen? Angst, weil wir es nicht bekommen könnten? Angst, dass der Andere uns auslacht, weil er unsere Forderung lächerlich findet? Oder fehlt uns der Mut unsere Wünsche zu äußern? Der Mut zu uns selbst zu stehen und für unsere Bedürfnisse und Interessen einzutreten? Woher rührt das? Konflikte auf der Beziehungsebene haben immer eine Vergangenheit. Eine Vergangenheit, die uns gelehrt hat, wie der Andere tickt. Und genau deswegen kann es uns schwerfallen Wünsche und Lösungen zu entwickeln, weil unser Unterbewusstsein jede kleine Idee schon im Keim mit dem Gedanken „Damit brauchst ihm/ihr gar nicht erst kommen!“ erstickt.

Vielleicht fehlt uns aber auch nur einfach die Idee, was unser Wunsch/die Lösung sein kann. In dem Fall hilft es vielleicht genau das auszusprechen. Einfach zu formulieren: „Ich weiß es auch nicht, aber lass uns zusammensetzen und gemeinsam schauen, was wir wollen und wie wir das lösen können.“ Die Erkenntnis daraus kann allerdings auch sein, dass man keine gemeinsame Lösung findet, weil die Wünsche und Forderungen zu weit auseinanderliegen. Und auch das ist ein Ergebnis mit dem man weiterarbeiten kann.

Es gibt viele Möglichkeiten Konflikte anzugehen. Wenn man mit dem Konflikt so festgefahren ist, dass keine Lösungsmöglichkeit mehr greift, kann Hilfe von außen im Rahmen einer Mediation eine gute Alternative zu den bisherigen Strategien sein.

Aber egal, welchen Lösungsweg man wählt, zwei wichtige Voraussetzungen muss man selber mitbringen:

1.  sich selber klar zu machen was/wohin man eigentlich will. Denn, wenn man das Ziel kennt, fällt es einem leichter zu formulieren was es braucht um daran/dahin zukommen.

2. sollte man die Bereitschaft mitbringen eventuelle negative (Beziehungs-) Ereignisse aus der Vergangenheit ruhen zu lassen und sich auf die Zukunft zu konzentrieren.

Hast Du eine Bucket-List? Ich habe eine, allerdings erst seit kurzem. Habe diese Listen immer belächelt und sah sie als eine Ansammlung von To-Do`s, die es galt abzuarbeiten, um glücklich und zufrieden zu sein. Sowas brauchte ich nicht.

Warum ich mir dann doch eine Liste erstellt habe? Weil mir bewusst wurde, dass auch meine Zeit in diesem Leben endlich ist und ich gerne mal wissen wollte, was mir mit dieser Erkenntnis für Bucket-List-Punkte einfallen.

Wenn ich mir jetzt meine Liste anschaue, erkenne ich, dass es nicht um meine ferne Zukunft geht, sondern um die Art, wie ich mein Leben führen möchte. Auch heute schon. Nicht erst mit Beginn der Rente oder wenn ich mal „genug Geld“ habe. Ja, ein paar Punkte sind auch Wünsche, aber nicht damit gekoppelt, dass „Wenn ich dieses oder jenes mache/kaufe/erlebe, dann bin ich glücklich.“

Und beim Durchlesen, stelle ich fest, dass sich in den einzelnen Punkten meine Werte wiederspiegeln. Das überrascht mich nicht, bestätigt aber mal wieder, dass meine Werte das Fundament meines Handels sind. Außerdem stehen auf der Liste nur Punkte, die ich wirklich will. Wie oft scheitern wir an der Formulierung was wir wirklich wollen und benennen stattdessen immer nur was wir nicht wollen?

All das macht mir bewusst, dass die Art und Weise wie mein restliches Leben verläuft, entscheidend von mir selber abhängt. Von meinen Handlungen, meinen Entscheidungen, meinen Vorstellungen und davon, wie es mir gelingt diese im Alltag zu verwirklichen. Und vielleicht ist das dann auch mein Weg in einem glücklichen und zufriedenen Leben.

Gestern habe ich mit den Pflegenden und der Ärztin abgesprochen, dass das Morphin erhöht wird, weil meine Mutter vor Schmerzen wimmert und seit 3 Tagen nicht gegessen und kaum getrunken hat. Ich habe die Betreuungsvollmacht. Es wird erwartet, dass ich die Entscheidungen treffe.

Heute komme ich in die Einrichtung und werde von der diensthabenden Alltagsbegleiterin freudig begrüßt mit den Worten „Ihre Mutter hat heute ordentlich reingehauen. Zum Frühstück Joghurt mit Banane und zum Mittagessen ein halbes Schnitzel mit Kartoffelbrei!“ Ich gehe ins Zimmer meiner Mutter. Frage sie, warum sie jetzt isst. Ich habe doch durch meine gestrige Entscheidung gehofft, dass ihr Leidensweg leichter wird. Und kürzer. „Und jetzt fängst Du an zu essen?!“ Wut steigt in mir auf.

Eine Antwort auf meine Fragen bekomme ich schon seit Wochen nicht mehr. Ich weine. Ich habe Schuldgefühle. Habe ich eine Fehlentscheidung getroffen? War es zu früh, dass Morphin zu erhöhen? Wieso bin ich wütend? In einem Monolog, an ihrem Bett stehend, rechtfertige ich mich, dass ich doch nur ihr Bestes will.

Nicht nur wir werden älter, auch unsere Eltern. Und irgendwann kommt der Punkt, da dreht sich das Verhältnis und wir Kinder sind verantwortlich für unsere Eltern. Müssen plötzlich Entscheidungen für sie und mit ihnen treffen und sie bei Veränderungen wie z.B. Umzug unterstützen. Zusehen, wie der Zahn der Zeit an den Eltern nagt und den Weg in den Tod begleiten.

Meistens kommt der Punkt, an dem sich das Verhältnis ändert, plötzlich. Ein Sturz, ein Schlaganfall, einsetzende Demenz. Als Kind muss man auf einmal Entscheidungen treffen und eine Verantwortung übernehmen, die man vorher nicht hatte. Schnell setzt Überforderung ein. Und Hilflosigkeit. Und Schuldgefühle begleitet von der immer wiederkehrende Frage: „Mache ich das Richtige?“

Ich will das Beste für meine Eltern aber ist mein Bestes auch im Sinn meines Vaters/meiner Mutter? Immerhin wollten unsere Eltern auch immer nur unser Bestes, aber fanden wir das immer gut?

Wenn Geschwister vorhanden sind, muss mein Bestes auch noch mit dem Besten der Geschwister abgeglichen werden und Entscheidungen werden gemeinsam getroffen. Oder auch nicht. Denn Geschwister sind ja auch nicht immer einer Meinung. Spätestens dann fallen Sätze wie „Mama/Papa hätte das so gewollt!“ Gegenfrage: „Woher weißt Du das? Hast Du mal mit ihr/ihm darüber gesprochen?“ Egal ob mit Geschwistern oder als Einzelkind, plötzlich wird einem bewusst, dass die Eltern immer sowas zeitlos Unantastbares waren. Eltern sind immer da und der Gedanke, dass unsere Eltern mal „nicht mehr sind“, ist all die Jahre verdrängt worden.

Verdrängung kann unter Umständen hilfreich sein. In diesem Fall ist Verdrängung allerdings kontraproduktiv. Denn spätestens wenn der Tag x kommt, trifft es Dich mit voller Härte und Du fragst Dich, warum Du nicht mal mit Deinen Eltern darüber gesprochen hast.